When Choosing Yourself Means Letting People Go

It’s remarkable how life taught me not to give in to emotions, to keep a clear and steady mind, not to fall in love with how someone treats me, and to place only myself first — my dreams and my desires. And thankfully, life also taught me not to become attached to people. They come and go, even when they promise to stay forever. In the end, you’re left with only yourself.

I read people well, and I have zero tolerance for manipulation — I recognize it instantly, in the moment. I have my own beliefs and ideals, and I don’t allow anyone to reshape them to fit their worldview. I don’t welcome negativity into my life. And I can easily remove someone from it if that serves me better. Life taught me how to protect my boundaries, how to protect myself and my inner world.

Looking back, I realize how low my standards once were. This may sound arrogant now, but it’s simply the truth of life. Whether you accept it or not doesn’t matter — it exists regardless. Your success is largely defined by your environment and your mindset. If you want to become wealthy, successful, and in demand, you have to surround yourself with people who already live at that level and think accordingly. If you stay close to those who have achieved nothing and aspire to nothing, you’ll remain exactly where they are. That kind of environment doesn’t allow growth — it pulls you down to its own level.

The same applies to negative people. They drag others down with their bitterness, doubts, and constant dissatisfaction. Through their thoughts, they attract negativity into their own lives, and if you stay close, there’s a high chance it will affect you as well.

None of these conclusions came from nowhere — they are based on my personal experience. That’s why my mind comes before my heart. Intuition is a different matter altogether. I trust it completely and would place it somewhere between logic and emotion.

I’m writing all this because just a few days ago, I removed two people from my life — two friends.

The first was a longtime friend from Russia, someone I’ve known for about ten years. We hadn’t spoken for roughly a year when he reached out and we ended up talking. The conversation lasted over two hours — and we argued the entire time. He criticized every decision I made, injected negativity into every action of mine, brought up my past mistakes, and insisted that “everything would turn out the same way again.” Who are you to say how things will go when you know nothing about my current life?

He even criticized the fact that I’ve completely given up alcohol, insisting it was wrong. He started giving the most ridiculous advice. Maybe it came from good intentions — but it no longer aligns with my life. I’ve changed, and he didn’t see it, nor did he try to. He clung to my past, lectured me, and spoke confidently about things he clearly knows nothing about — including my political asylum process.

By the end of the conversation, when I told him he was talking nonsense, he got offended. Somehow, I ended up being the one at fault — because he pushed me to tears. Absolute absurdity. After hanging up, I realized that someone who brings this much negativity into my life simply doesn’t belong in it. I blocked his number. Yes, there were a few decent words scattered throughout the conversation, but they were completely overshadowed by the negativity — so much so that I can’t recall a single meaningful phrase.

The second person I decided to stop communicating with that same day was a friend here in Los Angeles. He would probably tell you a very different version of this story, but this is how I see it.

I’ll admit, our friendship didn’t start the right way, but relationships were never part of the conversation. At some point, I clearly set boundaries and said I wanted just friendship — nothing more. Several times, he told me he couldn’t be “just a friend” and wanted something else. During one of those conversations, I asked him directly: was he looking for just sex or for a relationship? He answered that it was just sex, no obligations. I told him I’m not a teenager and that kind of arrangement doesn’t work for me.

After that, everything seemed to fade out, and we continued communicating as usual.

But right after the New Year, it happened again. This time, he said he wanted a relationship. It felt like, after all this time, he still hadn’t understood who I am. I don’t deny that he treated me well and accepted my character — which does matter. But what exactly could he offer me in a relationship? Love? Anyone who reads my blog knows my position: financial stability comes first, everything else follows. If that foundation isn’t there, there’s no point in even considering a relationship.

I asked him that question. He replied, “What about effort?” And yes, I genuinely appreciated his efforts — the small gifts, flowers, chocolates. That’s perfectly fine for friendship, but completely insufficient for a relationship. Effort doesn’t pay my bills. It doesn’t buy my clothes. It doesn’t fund my travels. It doesn’t help me leave a job I don’t love or support my career growth.

He saw the expensive things I buy and likely understood that I earn more. It was obvious he couldn’t offer me anything financially — and I’ve already lived through that experience. I don’t need it again.

That kind of relationship wouldn’t make my life easier — it would only add emotional weight and impose obligations, including sex, which I feel completely neutral about.

In his message, he also wrote that if I ever change my mind, I know where to find him. That’s manipulation and a shifting of responsibility. In the end, he portrayed me as a cold, heartless monster and himself as the victim who “tried,” “did everything,” while I — ungrateful — failed to value it.

He knew perfectly well that he couldn’t give me what I want, and yet he still said he wanted a relationship. I don’t believe he actually wanted one. I think he simply wanted to get sex. The first time he said that openly, I said no — so he decided to try a different approach. It didn’t work either.

I don’t deny that he had warm feelings for me, but I see this as an attempt at manipulation. And next to him, I felt as if I were fifteen years older — even though our age difference is just one year. He has a teenage mindset and teenage maximalism, which I pointed out to him directly.

And what’s especially telling — he never once said any of this to my face. Every single statement existed only in messages, despite the fact that he lives a one-minute walk from me.

At first, I thought that, as usual, everything would fade away and we’d continue communicating. But after his last message — one I disagreed with on many levels — I realized it was enough. For me, this friendship was over. I didn’t even feel like arguing anymore. And if I don’t want to argue, it truly means the end. I simply wrote that he wouldn’t hear from me again. He replied that he hopes that’s not true.

And you know, despite how often we communicated, it was easy for me to make this decision. Not because I’m heartless or ungrateful, but because I put myself and my interests first. I don’t adapt to others, and I know how to let people go. And when I let go — it’s forever. Experience has taught me that once you let someone back in, the entire story repeats itself all over again.

Когда выбор себя означает отпускать людей

Удивительно, как жизнь научила меня не поддаваться чувствам, сохранять холодный рассудок, не влюбляться в отношение к себе и ставить на первое место только себя — свои мечты и свои желания. И, к счастью для меня, жизнь научила не привязываться к людям. Они приходят и уходят, даже если обещали быть рядом всегда. В итоге у тебя остаёшься только ты сам.

Я хорошо читаю людей и не выношу манипуляций — я вижу их сразу, в моменте. У меня есть свои убеждения, свои идеалы, и я не позволяю их перекраивать под чужие взгляды. Я не люблю, когда в мою жизнь вносят негатив. И я легко могу вычеркнуть человека из своей жизни, если так для меня лучше. Жизнь научила меня защищать свои границы, защищать себя и свой внутренний мир.

Оглядываясь назад, я понимаю, насколько низкими когда-то были мои стандарты. Возможно, сейчас это прозвучит высокомерно, но это всего лишь правда жизни. Принимаешь ты её или нет — не имеет значения, она всё равно существует. Твой успех во многом определяется твоим окружением и твоим мышлением. Если ты хочешь разбогатеть, быть успешным и востребованным, ты должен общаться с такими же людьми и мыслить соответствующим образом. Если же ты остаёшься рядом с теми, кто ничего не добился и ни к чему не стремится, — на их уровне ты и останешься. Такое окружение не даёт расти, оно тянет вниз, к своему собственному уровню.

То же самое касается негативных людей. Они тянут вниз своей озлобленностью, сомнениями и постоянным недовольством. Своими мыслями они притягивают негатив в собственную жизнь, а если ты находишься рядом, велика вероятность, что это отразится и на тебе.

Все эти мысли не взялись из ниоткуда — они основаны на моём личном опыте. Именно поэтому у меня на первом месте стоит разум, а не сердце. Интуицию я здесь не учитываю — это другое. Ей я доверяю полностью и поставила бы её где-то между логикой разума и чувствами сердца.

Я пишу всё это потому, что буквально на днях вычеркнула из своей жизни двух человек — двух друзей.

Первый — мой давний друг из России, с которым мы знакомы уже около десяти лет. Мы не общались примерно год, и вот он написал, мы созвонились. Наш разговор длился больше двух часов — и всё это время мы спорили. Он осуждал каждое моё решение, привносил негатив в каждое моё действие, вспоминал мои прошлые ошибки и уверял, что «всё снова будет так же». Кто ты вообще такой, чтобы говорить, как будет, если ты ничего не знаешь о моей нынешней жизни?

Он осудил даже мой полный отказ от алкоголя, назвав это неправильным. Начал раздавать наиглупейшие советы. Возможно, из лучших побуждений — но это больше не совпадает с моей жизнью. Я изменилась, а он этого не увидел и даже не попытался увидеть. Он продолжал цепляться за моё прошлое, поучать и рассуждать о вещах, в которых совершенно не разбирается, включая тему моего политического убежища.

Под конец разговора, когда я сказала, что он несёт чушь, он обиделся. В итоге виноватой осталась я — потому что он довёл меня до слёз. Бред полнейший. Повесив трубку, я поняла: человек, который приносит столько негатива в мою жизнь, мне не нужен. Я заблокировала его номер. Да, в разговоре звучали и какие-то хорошие слова, но они настолько померкли на фоне негатива, что я не могу вспомнить ни одной конкретной фразы.

Второй человек, с которым я в тот же день решила прекратить общение, — мой друг здесь, в Лос-Анджелесе. Он, конечно, рассказал бы вам совершенно другую версию этой истории, но я вижу её так.

Признаюсь, наша дружба изначально началась неправильно, но об отношениях речи никогда не шло. В какой-то момент я чётко обозначила границы и сказала, что хочу просто дружить — без всего лишнего. Несколько раз он говорил, что не может быть просто другом и хочет большего. В одном из таких разговоров я прямо спросила: он хочет просто секс или отношения? Он ответил, что просто секс, без обязательств. Я сказала, что я не подросток и такие форматы мне не нужны.

После этого всё будто бы сошло на нет, и мы продолжили общаться как раньше.

Но сразу после Нового года история повторилась. Только в этот раз он заявил, что хочет отношений. У меня сложилось ощущение, что за всё время общения он так и не понял, кто я. Я не отрицаю, что он хорошо ко мне относился и принимал мой характер — а это действительно важно. Но что он может дать мне в отношениях? Любовь? Те, кто читают мой блог, прекрасно знают мою позицию: финансовая сторона для меня стоит на первом месте, а уже потом всё остальное. Если финансовая база не закрыта, такие отношения даже не имеет смысла рассматривать.

Я задала ему этот вопрос. Он ответил: «А как же старания?» Я действительно ценила его старания — подарки, цветы, конфеты. Это прекрасно для дружбы, но абсолютно недостаточно для отношений. Эти старания не оплатят мои счета, не купят мне одежду, не дадут возможности путешествовать, не помогут уйти с нелюбимой работы и не поспособствуют развитию моей карьеры.

Он видел, какие дорогие вещи я покупаю, и, думаю, понимал, что я зарабатываю больше. Было очевидно, что в финансовом плане он не может дать мне ничего — а этот опыт у меня уже был и мне он больше не нужен.

Такие отношения не облегчили бы мою жизнь — они лишь добавили бы эмоциональной нагрузки и навязали обязательства, включая секс, к которому я отношусь абсолютно нейтрально.

В своём сообщении он также написал, что если я передумаю, я знаю, где его найти. Это — манипуляция и перекладывание ответственности. В итоге он выставил меня бесчувственным монстром, а себя — жертвой, которая «старалась», «делала всё», а я, неблагодарная, этого не оценила.

Он прекрасно знал, что не может дать мне того, что мне нужно, и всё равно написал, что хочет отношений. Я не думаю, что он хотел именно отношений. Скорее, он просто хотел добиться секса. Когда в первый раз он озвучил это напрямую, я сказала «нет», и тогда он решил попробовать другой подход. Он тоже не сработал.

Я не отрицаю его тёплых чувств ко мне, но я вижу здесь попытку манипуляции. К тому же рядом с ним я чувствую себя так, будто я лет на пятнадцать старше, хотя разница между нами всего год. У него подростковое мышление и подростковый максимализм — о чём я ему, кстати, прямо и написала.

И что особенно показательно — ни разу он не сказал мне всё это в лицо. Все подобные заявления существовали только в сообщениях, несмотря на то что он живёт в минуте ходьбы от меня.

Сначала я думала, что всё, как обычно, снова сойдёт на нет и мы продолжим общаться. Но после его последнего сообщения, с которым я во многом была не согласна, я поняла: достаточно. Для меня эта дружба закончена. Я даже не стала спорить — а если я не хочу спорить, значит, всё действительно кончено. Я просто написала, что больше его не побеспокою. Он ответил, что надеется, что это не так.

И знаете, несмотря на то что мы общались довольно часто, мне было легко принять решение прекратить эту дружбу. Не потому, что я бесчувственная или не ценила, а потому, что я ставлю себя и свои интересы на первое место, не подстраиваюсь под других и умею отпускать людей. А если я отпустила — то навсегда. Потому что опыт научил меня: стоит впустить человека обратно, и вся история повторится снова.